Retro-la

S u c k e r !

No entiendo cuál es la razón por la que hiciste de algo tan lindo, algo tan horrible y doloroso. Por sólo instantes llegué a la teoría de que te gusta arruinar las cosas, te gusta tocar hasta el fondo de la herida para que se derrame más sangre, te gusta undir el cuchillito que clavaste hasta que traspase el cuerpo.Te gusta hacer mal, de hecho vos me lo aceptaste: te gusta hacer enojar a los demás, te gusta la idea de tener a alguien que está mal por vos (porque claro está que eso quiere decir que ese alguien está a tus pies). Tenés una tendencia a arruinar las relaciones con las mujeres, o a ponerle la importancia mínima/chota y la falsedad máxima para mantenerla en pié. A decir verdad, creo que sos la persona más histérica que conozco aparte de mi ex profesora de informática, y eso es lo que hace que tus relaciones se basen en: escenas de celos absurdas , enojos por cualquier estupidez, vueltas y más vueltas sin sentido, poca seriedad y una dosis extraordinaria de bipolaridad. Porque lo he visto yo, no estás un día sin tener una pelea, o un enojo. Pasas del -te odio- al -te amo- en segundos.

Recuerdo que a veces te enojabas por idioteces cuando la que tenía que estar enojada era nada más y nada menos que yo, que como toda idiota in love terminaba pidiendote perdón para que el problema no pasara a mayores. Después me mandabas un mensaje o algo pidiendome perdón porque reconocías que el que había generado todo eso eras vos. Odiaba que me hicieras pasar esos momentos horribles más de una vez , para que despues vinieras tarde, muy tarde a perdir Perdón. ¿Porqué tenía yo que tirar el poquísimo orgullo que tenía para que vos te dieras cuenta de las cosas? Nosé, quizas porque te quería demasiado. Y ahora estoy orgullosa de mí. Y mi orgullo no es inmenso, yo no soy una persona que se califique por ser *orgullosa*. Pero lo poco que tengo , ya no pienso tirarlo por vos. Me rompe soberanamente el útero seguir enterandomé cosas que hiciste con tal o cual. Porque ahora que lo pienso, hay verdades que me enteré por los demás, hay tantas mentiras que quisiste tapar. En sí, a mí no me contaste, pero no me hacías saber como era tu realidad , y así, a mí me tenías atrapada en una asquerosa mentira, que yo creía. Era como si me cegaras, como si sin intención me taparas los oídos para que no escuchara los rumores acertados.

Ahora más cosas pasan, más razones tengo yo para estar muy segura de que todo fue tu culpa. Y me parece re estúpido que por tus histeriqueos de mierda termines haciendo que cierta gente que no merece estar en mi lugar te odie, o sienta asco por vos, o hasta lleguen a tenerte como un molesto estorbo.

Por todo eso y más, yo, Soledad, hoy 27/2/09 te confirmo que vos arruinaste todo lo que teníamos, porque si fuera por mí ahora estaríamos juntos.Vos me hiciste mucho mal, mientras yo no te hice nada. Vos hiciste que esto se terminara de esta manera. Vos hiciste que las cosas empeoraran. Vos hiciste que yo cultivara mi odio hacia vos. Vos hiciste que hoy me llegaras a dar asco. Vos hiciste que hoy yo esté escribiendo esto. Vos sacaste lo peor de mí. Vos me mostraste lo peor de vos (¿O es eso lo único que hay?). No dudo al decir que sos la persona que más me hizo sufrir, no dudo ni una puta vez al exclamarte que sos el peor señorito que se me dió por conocer. Y si es que algun día lees esto, no me vengas con que "te hago quedar mal" publicando estas cosas, porque el único que se hace quedar mal sos vos, espero que al menos te hagas cargo de que me diste razones para haber escrito todo lo que acabo de escribir. Es una pena todo esto... Más lo es que hallas pasado de ser lo mejor de mi vida a ser lo peor de lo peor, y por tu propio mérito, tendiendo en cuenta que yo nunca hice nada para ponerte en mi odio, al contrario, siempre me convencía de muchas cosas para hacerme creer que te tenía que seguir amando porque eras una muy buena persona conmigo. Hoy no. Hoy no está en mis planes quererte. Todo fue tu culpa. Sos el asesino que mato todo, todo, TODO lo que tenía yo, todo lo que tenías vos, todo lo que teníamos los dos.

Y duele mucho.