Retro-la

"¿Alguna vez intentaste huír? Yo sí. Un año entero estuve huyendo , mejor dicho tratando de escapar desesperadamente , de un hecho que yo sabía que en el fondo iba a pasar: tener que decirte todo. Yo lo sé, sé que quizás doy demasiadas explicaciones o que espero de vos más de lo que podes o pudiste darme. No soy perfecta. Sé que las cosas se tienen que hablar en otro momento , lo que pasa es que yo estoy harta, pero posta, creo que nunca estuve mas harta, de encontrar ese momento del que tanto hablás. No necesito más. No podría soportar más. No estoy dispuesta a afrontar el estúpido hecho de estar sentada frente a vos , mirarte y no poder ver que no sos el mismo que yo quise. O que por lo menos no sos el mismo que yo idealizé. Sabías, que las personas que parecen ser muy fuertes, son las mas débiles? Sabías, que es más fácil decir lo que sentís si lo escribes que si se lo dices a la persona de frente? Sabías, que tiene mas valor, si lo dices de frente? Sabías que no me arrepiento de nada? Sé que te dije otras cosas pero hay que pensarlo bien... ¿Perdí algo?No, no perdí nada, si a vos ya te había perdido. ¿Perdí mi orgullo ? puede ser, depende a lo que denominen eso... un exceso de orgullo es la mierda más ignorante y estúpida que te puede pasar, y me alegro en decir que aunque sea después de un año, me abrí y tiré el orgullo a la reverenda mierda solo para que vos sepas todo lo que sentí , y todo lo que siento. Y no te salen las palabras. O no las querés decir... es patético, es ... da lástima que a pesar de que me digas que me entiendas, que estuviste en mi lugar, no tengas ni la más minima idea de lo que pasé por vos. Y no es algo que escriba por acá. Ya te lo dije, y me siento contenta de eso, no me importó haber soltado 4 o 10 o 100 lágrimas en frente tuyo con tal de que entendieras. Sinceramente no hace falta explicar que si alguna vez pensaste que yo sólo estaba enojada con vos, estabas en lo cierto, pero no era un enojo puro, no era un enojo convencional. Yo me enojé para no llorar. No espero que lo entiendas. Como evidentemente no espero que cambies, que aprendas , que cambies de opinion, a pesar de que a mi también me costó.La cierro con la misma. Espero que algún dia, puedas tirar el orgullo a la mierda y sacar esa hipocresía y la falsedad de adentro sólo para quitarte uno de los pesos mas grandes de tu vida, sólo por decir lo que sentís. Que aunque suena cursi, es lo único que importa en la vida."

Por: Mariana Sidoti.

Yo coincido con esto. A mí me pasa igual. ¿Sabes qué me duele más? ¿Sabes qué me da lástima? Que te miro y ya no veo nada más que algo físico, como una apariencia. Siento que eso es lo único que está intacto de vos. Todo lo demás... se fué, no está, no existe. Nosé si tu personalidad está escondida por algún lugar de tu mente, o si se fué para siempre. Ruego que no sea la segunda opción, porque me enferma el hecho de mirarte y no ver casi nada de lo que eras, me enferma verte y no reconocerte, no saber quién sos, me enferma saber que esa persona que conocí, hoy se encuentra ausente. Me molesta en absoluto ver que esa persona genial que yo solía conocer , hoy esté totalmente diferente, o por lo menos conmigo.

Ya nada es lo mismo, y mucho menos vos.

Por otro tema, yo también pienso que el exceso de orgullo es una completa y total mierda, así como la gente que lo posee. Yo prefiero cien veces aceptar la verdad de las cosas aunque me duelan, antes que tapar la realidad con una pared enorme de orgullo que nunca me va a abrir los ojos, que nunca me va a dejar ver todo como es. Las heridas se curan, el orgullo NO. Es decir, yo, que soy una persona humilde con un orgullo no muy notable, a todo el dolor lo puedo curar, a todos los errores los puedo corregir, de todas las caídas me puedo levantar. Pero la persona que tiene una montaña de orgullo ensima, estará cegado y encerrado en sí mismo hasta que no la destruya. Porque ante todo para ellos, está su queridísimo orgullo que no les permite ver la realidad, ni salir de la que ellos se inventan en su cabeza (mejor llamada como falsedad), que obviamente es muy diferente a lo real. Una persona con dicha cualidad, es capaz de abrir mil heridas, pero no de cerrarlas, es capaz de cometer mil equivocaciones y no reconocer ni la mitad, es capaz de caerse un millón de veces pero nunca de darse cuenta que está en el suelo, allá abajo de toda una montañita de orgullo feo e inmundo. Así es como se golpean por dentro sin verlo, así es como se arruinan sin querer hacerlo, así es como pierden, así es como se quedan solos, porque en verdad, a ellos no les preocupa demasiado perder a una pareja, o a un amigo, si total su orgullo está intacto, si total se consideran TAN geniales que no necesitan más que ellos. Para sus ojos, ellos están en lo cierto, ellos siempre tienen la razón, ellos jamás se equivocan, ellos son siempre las víctimas, ellos son siempre los seres perfectos.

Pero lo más cierto de todo, es que ellos, así con todo su amor egoísta y propiamente absurdo, SON LOS MÁS EQUIVOCADOS, SON LOS MÁS AFECTADOS, SON LOS MÁS PELOTUDOS, SON LOS MÁS CIEGOS, SON LOS MÁS SOLOS: Son los que terminan peor... Y lo más lamentable es que todo es por su absoluta culpa, esa maldita culpa que ni siquiera son capaz de admitir. Qué triste, no?