Las razones por las cuales me odio.

Generalmente soy demasiado buena (no es por egocéntrica que lo diga, ya lo explicaré más tarde). Tan buena que paso a ser PELOTUDA. Sí , eso soy, una boluda que hoy se dió cuenta de como son las cosas. Tengo una forma de ser que es una mierda, porque no sólo me hago cargo de mis errores, sino que también de los de los demás.Es decir, alguien me falla, yo a la corta o a la larga termino perdonando, porque lo entiendo, me pongo en su lugar.Y cuando yo soy la que se manda una cagada con esta persona , me hago cargo, admito mis culpas, hago todo de la mejor forma para herir lo menos posible a esa persona, la cual no me perdona, porque no me entiende y no se pone en mi lugar.Entonces, ¿Porqué no me perdona si yo lo perdoné? ¿Porqué no se pone un poco en mi lugar como yo hice con el?... Ahora, en el hipotético caso (diría mi chuchi) de que esta persona me perdone, yo no me mando más cagadas. Pero... ¿qué pasa? Me falla ella nuevamente, y yo, ya cansada de que me pase por ensima, le digo que me pone muy mal, pero en cambio, ella, en vez de asumir sus culpas, me dice "Pero vos una vez también me cagaste", digamos que, tapa sus errores con uno del pasado que tuve yo. Y bueno, ella se termina ofendiendo y se pone en papel de victima, lo que a mi me hace sentir mal porque yo pienso que me la merecía , y no, no es así, a mi ya me cagaste, te perdoné, ¿y todo para qué? ¿Para que me cagues de nuevo? Está bien, acepto que una vez te fallé, pero no lo volví a hacer, y quedó en el pasado. Yo no me mandé más cagadas, en cambio vos sí. Yo dejé de ser una garca, vos no. Pero igual , como ya dije que SOY UNA BOLUDA, voy y le pido perdón por la cagada que me mandé aquella vez de la que no nos acordabamos ya, ¿Como puedo ser tan pelotuda? Si yo no soy la que se está mandando las cagadas ahora! ¿No debería ser al revez? ¿No debería dicho individuo pedirme perdón por cagarme de nuevo?...Nosé, soy así, cuando me cagan me siento mal porque pienso que YO fallé, que YO hice algo para que me cagaran, que YO me lo merecía, que YO tengo la culpa de todo...cuando en el fondo sé que no.Cierto es que muchas veces hago eso porque no quiero perderlos, así que agarro las malditas culpas y me las trago, y me hago mierda, me olvido mi orgullo, paso por alto lo que me hiso y me rebajo a decirle que SOY YO LA EQUIVOCADA... Me miro hoy al espejo y veo una persona que fue bastante pisoteada, y todo por asumir culpas que no debió. Yo perdoné, perdoné, perdoné, y siempre me volvieron a cagar. YO me puse en el lugar de los demas, YO los entendí, ¿Y quién puta se pone en mi lugar? ¿Porqué siempre que los demás se mandan una cagada conmigo tengo que entender pero cuando yo me mando una cagada no me entienden? ¿Porqué carajo si yo cometo un error ESTA TODO RE MAL , pero cuando los demas tienen errores conmigo NO ES PARA TANTO? ¿A alguien le importa que yo pida perdon? ¿A alguien le importa toda la mierda que siento? Días siento que no. Siento que yo doy oportunidades al pedo y que a mí nadie me las dá. Al fin de cuentas me odio, por ser así, por no hacerme valer, por ser una estúpida. Aparte todo me altera tanto, guardarme todo, tragarme todo me hiso traer ataques de nervios, no puedo dormir porque no puedo dejar de pensar en todo lo que quiero decir y que hago silencio, me agarro nosé que cosa en los dientes por dormir nerviosa haciendo presión con la boca como si estuviera mordiendo, y me dan contracturas por dormir mal. Me doy cuenta que para no hacer sentir mal a los demás, me hago mal yo, para no enojarme con los demás, me enojo conmigo, para no lastimar a los demás, me lastimo yo. ¿Cómo pude hacerme esto a mí misma? Me detesto. Pero todo puede cambiar, Yo puedo cambiar, ya que esto no puede seguir así...