El culpable depresivo

Estabamos en educaciòn fisica y como una chica tuvo un accidente no haciamos nada.Mientras, yo estaba con Chucha en la bajadita del colegio, y comenzamos a hablar acerca de que siempre buscamos razones por las cuales ser felices o infelices, y depende de esa busqueda como nos sentimos, si mal, o bien. Y yo me deprimì.En realidad sentì que mil cosas se me vinieron derepente a la vez en mi cabeza, la cual se rebalsò de imagenes del pasado y estallò. Un conjunto de situaciones,que tenian un punto en comun: la soledad. Me sentìa muy mal ademas de que me dolia la panza (nosè porque razon) y querìa llorar, necesitaba sacar esa tristeza o depresiòn afuera, y lo peor es que las lagrimas no salìan. Por otra parte, seguìa un tanto indignada por la clase de derecho , me molestò (y mucho) que cierta persona viniera a callarme y a decirme que tal cosa era asì , y no se discutia (ensima es flogger). Me indignaba porque yo queria decir algo y no me dejaba, me hubiera encantado dejarle mi puño marcado en su cara y me quedè con las ganas, debo aceptarlo... lo que me hizo peor. Es que hay cosas que pienso mucho y me gusta decirlas y que acepten mis ideas, no que las compartan si no quieren, pero si que las acepten, y resulta que èl ni siquiera queria escucharlas por ser diferente. Fue irritante, detestable... Creo que me estoy yendo por las ramas, asi que sigo. Cuando terminò la entretenida clase de educaciòn fisica comenze a llorar, y como eventualmente me pasa cuando estoy mal, me acordè de Èl. Fue entonces que empezamos a caminar para irnos a nuestras casas con Chucha y dije "No aguanto estar sin el" o una frase muy parecida.La cuestion es que odio estar sola.Odio estar sola y asì me siento, sola-sola-sola. Necesito a alguien que me recuerde que està para mì. Extraño muchas veces a mis exs porque me hacian sentir especial, y porque me decian cuanto me querian (cosa que me hacìa muy bien). Muchas veces no comprendo porquè nos separamos, pero es algo que logrè aceptar...lo que tampoco quiere decir que me deje de doler. Porque lo cierto es que me duele muchisimo estar sola sin saber la razon (màs me duele estar sin èl). Y me molesta que tampoco quiero ver la razon! Porque sè que saber la verdad va a dolerme aùn mas. Para peor me duele terriblemente en extremidad porque estoy hiper sensible, cualquier cosa que me digan o me hagan me afecta el doble o triple. Pero ahora me doy cuenta de algo... todo este malestar, esta depresion, esta angustia, este dolor, se me hace notorio porque me està por venir. Jà ! Seguro van a reirse los que lean esto... Pero es asì, y es lo peor que hay. Siempre que me esta por venir lloro sin saber porque, me pongo histerica, de mal humor y triste. Solo quiero dormir y que nadie me moleste ni me diga nada porque sè que mi cuerpo no està tan hidratado como para derramar ese exceso de lagrimas que me causaràn los demas.Creo yo, que no hay nada peor que los dìas en los que te visita tu enemigo "Andres". Es sin duda el maximo culpable de hacerme sentir infelizmente terrible.