9.06.2008

Ahora logro descubrir uno de mis grandes problemas. Mi problema es que muchas veces fui demasiado amable, comprensible y buena con los demas, a tal punto que dejè que muchos me lastimaran sin piedad, dejè que me fallaran una y mil veces,sumado a la equivocaciòn de que siempre, siempre perdonè todo sin importar los daños que me habian causado,produciendo asì que algunos se abusaran de mi confianza fallandome una y otra vez...Me fallaban, pasaba tiempo y perdonaba.Todo genial.Me fallaban nuevamente.Perdonaba.Todo volvìa como antes y aun asi seguian fallandome,y yo estupidamente aun asi seguia perdonando.Lo que me hizo tirar el orgullo de mi persona por la borda. Las personas me hicieron sentir asi, yo sentia que ellos me fallaban porque yo no era importante, sentia que me lastimaban por el simple hecho de que yo era una persona que no valìa la pena, y eso llegò a tal extremo que me sentì insignificante.¿Saben que? Hasta lleguè a pensar en que debìa ser como otra persona para que me quisieran, me valoraran y no me lastimaran.Por estas razones son por las que muchas veces digo "Me odio". Odio decir que me odio, porque no es asì realmente.Me gusta como soy, me considero una persona valorable, pero a algunos no les gustè como era y tampoco me valoraron...Entonces recurria al odio obligado, me obligaba a odiarme por no poder hacer que ciertas personas me quisieran como yo era, me obligaba a odiarme por no ser como algunos quisieran que fuera. Queria matar lo que yo era, queria ser otra persona para que me quisieran. Necesitaba ser otra para que me valoraran. Odiaba con toda mi alma tener que desear ser otra persona para ser malvada y no perdonar, asì no me hubieran lastimado. Y odio deber odiarme muchas veces, cuando se que no soy yo la mala persona, cuando se que son otros y yo deberia odiarlos a ellos, no a mì. Lamentablemente no puedo porque como ya dije, perdì el orgullo por mi misma, si siendo asì, siendo yo misma logro dejar las heridas al descubierto para que las sigan abriendo màs.Quiero ser otra para cerrarlas, borrarlas de mi vida pero màs de mi piel, porque cada vez que las veo me atosigo pensando en lo tanto que doliò, cuanto dejè que me lastimaran, cuanto me hicieron lastimar,cuantos fueron los momentos que me molestaba la idea de seguir respirando, cuanto me dolia vivir, cuanto consiguieron hacerme doler, cuanto llorè, cuanto sufrì...y todo siendo yo misma. Porque asì viendo las marcas me acuerdo de todo lo que paso, creo olvidar pero no basta con un segundo en que me observo un poco, y todos los recuerdos me atacan, recordandome que me olvidè el orgullo hacia mi en algun lugar. Olvidè valorarme, olvidè quererme como era, me olvidè de quien era.Acepto que fue un gran, gran inmenso error haber perdido mi orgullo.Pero asì fue como me hicieron sentir, asì fue como me obliguè a sentirme, asì fue como perdi el orgullo por mì y asì fue que me asesinaba odiandome. Todos los asesinos disfrutan matar a otras personas.Asi era yo, una asesina recien nacida decidida a aniquilar a lo que era, habia creado en mi a una nueva persona que me odiaba y que queria desaparecerme del mapa. Una nueva persona que estaba en mi cuerpo, que era yo.Era un monstruo, habia dejado que me convirtieran en un monstruo, un ser despiadado dispuesto a hacerme trizas... Y ahora me di cuenta que siendo yo misma me hicieron sufrir, pero siendo otra no solo me hacian sufrir las demas personas, sino que hasta yo misma me fallaba-lastimaba. Finalmente aunque duela, prefiero ser yo misma, sè cuanto duele que alguien no te quiera como sos y no te valore, pero debo aceptarlo. Debo aceptar que me tienen que querer por como soy, y si no me quieren y me fallan dolerà, pero no dolerà tanto como no quererme Yo. De todo esto aprendì que antes de que alguien se enorgullezca de mi, debo enorgullecerme yo misma.Antes de que alguien me valore, debo valorarme yo misma. Porque nadie va a quererme si ni siquiera yo me quiero, porque antes de importarme los demas, debo importarme Yo.No debo olvidar mi orgullo. No debo olvidarme quien soy !

1 comentario:

Tina dijo...

mira yo me senti por culpa de una cualquiera mil veces asi, hasta que le puse fin y la mande a ya sabes donde.
Pero todo se acabo cuando yo asumi lo que soy y me di cuenta de que uno lo vale por si mismo.
Un saludo