Retro-la

"Me subì al micro y solo pensaba en que me sentarìa todo el viaje a llorar. Aun asì eso no sucediò, por mas que querìa ahogarme entre lagrimas ellas no salieron, no era el momento.El micro avanzaba y yo me sentìa terriblemente mal.Demasiada nada para un exceso de todo.Los minutos pasaban y yo estaba quieta, mi cara demostraba perfectamente mi malestar. La necesidad de morirme volvio a invadirme mucho como otras veces. Asì viaje un largo rato mirando por la ventana , sin que nada me importara, me estaba cayendo pero què mas da, me gustarìa haber estado despedazada en partes por debajo del micro. Asì lleguè donde debìa bajar...donde no bajè.Como dije, nada me importaba, el micro siguiò andando , llevandome mas lejos o a ningun lado.Pasaron cuadras y al fin mis energìas quisieron que me bajara.Sabìa que no debìa llegar muy tarde a casa.Al igual, estaba a 13 cuadras de ella, y no queria caminar. Mirè mi caja de cigarrillos y no lo dudè ni un segundo, los fumè uno tras otro durante todo el trayecto, mientras yo temblaba.Temblaba por miedo, por nervios, por angustia, pero màs que todo por frìo. Se empezaba a hacer de noche y yo a nueve calles de mi casa, ahì fue cuando pasè por Parque Saavedra, donde estaba todo oscuro sin una luz (cuando digo ni una luz era porque no habia ni una luz), y caminè màs cuidadosamente, aun sin que me importara nada de lo que me sucediera. En ese momento deseaba mi mal, deseaba que algo me hiciera mal para hacerme llorar sin parar, deseaba hacerme mal a mi misma pero sabìa que no debia hacerlo, la verdad que ese momento me hubiera venido bien que aparecieran tres negros de la india a raptarme y llevarme hasta Alemania para prostituirme y luego morir estrangulada, me sentia tan mal que cualquier cosa me parecìa mejor que lo que me pasaba. Me sentìa tan vacìa, que necesitaba que algo me llenara, en este caso iba a ser con bronca, odio , angustia y tristeza.No me importaba nada, nada de mì. No me querìa màs, porque odiaba mi vida, odiaba que todo me saliera mal, odiaba no poder aceptar las cosas con calma, odiaba que me traicionaran mientras que yo era injustamente buena con los demas, odiaba simplemente estar pisando la sucia calle diez con mis congelados pies. Ahì nosè que me pasò y frenè, tire el cigarrillo y me agarrè la cara con las dos manos, y fue tambien ese momento en que no pude contener el llanto. Caminaba llorando desconsolada y la gente me miraba con cara como diciendo "pobre chica", y yo que ya me amargaba por ver que solo me quedaba un cigarrillo y cuatro cuadras màs por recorrer.No queria ir a mi casa, no queria ir a ningun lado, solo sentarme a llorar hasta deshidratarme si era necesario. Sin embargo seguì, caminè mucho màs , me limpiè la cara y terminè el ultimo cigarrillo.Dejè de llorar porque no queria que nadie me preguntara què era lo que me pasaba...Querìa morirme. En verdad, no, solo querìa desaparecer por un buen tiempo y volver cuando todo estuviera solucionado.No aguantaba màs nada, nada , nada. Y a pesar de eso me aguantè todo, cerrè los ojos en calle 7 y pensè "no todo esta perdido, al menos estoy viva", lo que me hizo al menos caminar con màs ganas.Me traguè todo el dolor que sentìa y me calmè. Lleguè a mi casa y caso cerrado: el caos habìa terminado.Y nadie supo nada , nada de lo mal que la estaba pasando.Nadie va a entender nunca lo deprimida que me sentìa , ni tampoco las razones.Nadie aunque intentara podrìa entender todo lo que sufria."

Esto fue en Junio.Aviso, ya no me siento asì.